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3 propuestas para enfrentar la crisis de la "Gripe del Pollo"

¿Cuál es el problema, el pollo no se cura con reposo y tomando mucho líquido como todo el mundo?

3 propuestas para enfrentar la crisis de la "Gripe del Pollo" (o pollo engripado)

1) PROPUESTA DE LA INTENSIFICACIÓN DE CONNOTACIONES NEGATIVAS EN EL NOMBRE DE LA ENFERMEDAD:
Digamos que la desafortunada denominación de "gripe" a lo que parece la AMENAZA DEL SIGLO VEINTIUNO no describe como corresponde el terror que deberíamos sentir; parece que fuera algo que se liquida con una semanita de reposo viendo los talk shows de la tarde y tomando leche caliente con ginebra.

Ya tuvimos este problema con la "Enfermedad de la Vaca Loca", un nombre que daba y de hecho dio para la chacota, al punto que no podemos escuchar los horrendos síntomas de esta enfermedad - que incluyen agujeros en nuestro cerebro - sin esbozar una sonrisa, sólo porque a un basto y desdentado granjero inglés ignorante de la existencia de la neurología se le ocurrió que sus vacas estaban simplemente medio piruchis.

Los medios están intentando, por otro lado, cambiar sutilmente la nomenclatura gripe "del pollo" a gripe "aviar", intentando por un lado hacernos creer que existe semejante palabra, y por otro lado confundiendo un poco las cosas, porque el problema no es la palabra "pollo" sino la palabra "gripe".

Las intenciones son buenas, pero permítaseme acudir a nuestro viejo amigo el TERROR PSICOLÓGICO y pedir que empecemos a hablar de "peste del pollo", o de "peste negra del pollo". Y si hace falta, aunque no sean científicamente exactos, acudir a algunos barbarísmos médicos pero mucho más pregnantes, como, qué se yo, "lepra del pollo", "tuberculosis del pollo", "rabia del pollo", "cáncer del pollo" o, en el peor de los casos, "pollitis".

Sólo así podremos adoptar una actitud PROPORCIONADA y REALISTA ante el presente problema, que vendría a ser ENTREGARNOS AL PÁNICO.

2) PROPUESTA DE LA MODIFICACIÓN SALVAJE DE HÁBITOS ALIMENTICIOS:

Parece que vivimos en la era de los animales comestibles pasivo / agresivos. Incapaces de defenderse por su ausencia de garras, colmillos o el más elemental coraje, los alimentos que hemos elegido para adornar la mesa familiar contraatacan enfermándose de cosas peligrosísimas: primero, la "Vaca Loca". Ahora, la "Gripe del Pollo".

Es como si dijeran "cómanme, yo soy bueno, no les voy a hacer nada, ofrezco mi cabeza alegremente para el degüello, pero eso sí, con delicadeza que estoy enfermito, y a propósito, probablemente me lleve a todos LA INFIERNO CONMIGO!!!"

No es del todo su culpa, claro, porque por comodidad o simple morbo hemos elegido para el festín no sólo a los animalitos más indefensos sino también a los más FEOS y TORVOS. Es cierto que las manadas de pollos no invaden las ciudades para devorarnos, pero, ¿a quién le despiertan confianza esos ojos sin vida (me refiero a los ojos sin vida de los pollos vivos, claro), esos movimientos espasmódicos y estresados, esos cuerpos fofos?

No se justifica el encerrarlos apilados y mutilados en los repugnantes criaderos de pollos, pero, ¿podemos jurar sobre la tumba de nuestros antepasados que NO SE LO MERECEN? ¿Y la vaca, que se da la gran vida en la pampa argentina pero no conforme con ello nos mira con resentimiento cuando pasamos en nuestro automóvil rimbo a Mar del Plata? ¿Acaso no catalogamos despectivamente la mirada de la gente que despreciamos de "bovina"?

Por supuesto, no es casual que la venganza sea ejecutada del modo más perverso posible, a través de la auto-inmolación. Nada de esto hubiera ocurrido si nuestra dieta fuera más rica en animales nobles y majestuosos. Si nos dedicáramos a devorar a la bellísima pantera, al magnífico elefante, a la ballena milenaria, al sabio gorila lomo plateado de las montañas.

Hay quien dirá que son animales en extinción; ¿acaso su cría para fines alimenticios no los salvaría de este cercano fin? Hay quien dice que probablemente su gusto no sea de nuestro agrado, pero quien dice pantera dice un gato grande y si hay que dar crédito a los rumores, el gusto no es mucho peor que el del pollo; de hecho, parece que todo lo que no tiene gusto a bife o lechón tiene gusto a pollo.

Y nada de encargarle a brutales matarifes armados de picanas eléctricas o troglodíticas mazas la "preparación final" del producto. Nosotros mismos, armados de apenas un cuchillo, o un palo afilado, deberíamos ser encerrados en una pequeña "Arena de Combate" construida en la parte de atrás de las carnicerías del barrio, para que nuestros futuros churrascos no se enfermen poniéndo como excusa su falta de oportunidades. Y de paso, suprimiendo un intermediario, bajeremos los precios de nuestros insumos y valoraremos más la milanesa que tenemos delante nuestro.

3) PROPUESTA DEL TRATO HUMANITARIO A LOS POLLOS ENFERMITOS DE GRIPE:

Por último, tal vez lo más humano y responsable sería intentar que nuestros pollos se curen, con el tratamiento clásico de la gripe:

reposo y tomar sopita de persona, y pechuga de persona a la plancha con puré.

Fuente weblogs.clarin.com/podeti/

Film Recomendado: The Meatrix
The Meatrix es una parodia animada de la zaga The Matrix y es protagonizada por una vaca, un cerdo y un pollo; este film dura cuatro minutos, ha sido visto por millones y ha ganado muchos premios.

Mirala en www.themeatrix.com

Enlaces relacionados:

www.injusticia_agresiones.htm

zonagris.blogspot.com/2005_10_01_zonagris_archive.html


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