Buenasiembra

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Chistes y más

CHISTES y más... | CORTITOS | ACERTIJOS | ARGENTINOS | ADIVINAZAS | ASTUTOS |

Cortitos

  • Afuera está todavía!... -decile qué pase.

     

  • Al final, ¿le compraste los juegos de PC a tu hijo? -si, hace como un mes. Y no sabes que alucinantes que están -¿y a él le gustaron? -no sé, todavía no se los dí.

     

  • Atilio, sos demasiado perfeccionista y te importa ¨mas¨ tu carrera en letras que yo. Te dejo!. Adiós. María? -¡nooo... nooo...! ¡Me quiero morir! ¡Puso "mas" sin acento!

     

  • Bien licenciado, hemos decidido asignarle una tarea fundamental en el área de mejoramiento de imagen de la empresa -¿relaciones públicas?,-no. se encargará de baldear la vereda...

     

  • Bien señora, es necesario que conozcamos al inconsciente -ay, doctor... el problema es que no puedo lograr que mi marido venga conmigo.

     

  • Dígame Tamara ¿cómo es que tiene esos increíbles ojos azules? -por parte de mi padre -pero si él los tiene pardos -pero vende lentes de contacto.

     

  • Disculpe... este colectivo va a ¨Caballito¨... ¿verdad? no, señora, funciona por combustión de gasoil... la tracción animal se ha dejado de utilizar hace ya mucho tiempo.

     

  • Doctor me duele todo -¿todo? -si, me toco la cabeza y me duele, me toco la rodilla y me duele, me toco el brazo y me duele -¿usted es gallego? -¿cómo se dio cuenta? -porque tiene el dedo fracturado.

     

  • Doctor un perro me mordió el brazo -¿lo ha desinfectado? -no pude, apenas me mordió, salió corriendo.

     

  • Doctor ¿cree que voy a perder los ojos por el accidente? -ha, no se. Si los pierde es culpa suya yo se los guardé en este frasquito.

     

  • Es la primera vez que viajo en avión?-¡qué coincidencia! el capitán es la primera vez que pilotea.

     

  • Este cirujano es buenísimo ningún paciente se ha quejado -es que los muertos no hablan.

     

  • Estoy preocupada mi hija ya tiene 35 años y no tiene novio! -¿no te parece que necesita un Psicólogo?; -Psicólogo, Médico, abogado, ingeniero... ¡lo que venga!

     

  • Fede cada vez que te portas mal me sale una cana, -mami vos eras terrible... mira el cabello de la abuela.

     

  • Fui a consultar un cirujano porque me tragué una moneda de un peso -¿y te sacó la moneda? -¡me sacó cien monedas!

     

  • Hija corre la cortina -¿para qué lado se fue?

     

  • La sabiduría me persigue pero yo soy más veloz

     

  • Me picó una víbora -¿cobra? -no, gratis.

     

  • Mozo este pan es de ayer -tiene razón si quiere pan de hoy venga mañana.
  • Mozo ¿tiene patas de pollo? -no, pero si hace frío se me pone la piel de gallina.

     

  • Mozo, cierre aquella ventana que afuera hace frío -¿piensa que si la cierro afuera va a hacer calor?

     

  • No comprendo a esos hombres que cuando vuelven del trabajo se sientan frente a televisor a tomarse una cerveza... yo lavo los platos, paso la aspiradora, limpio los vidrios, preparo la mesa... -¿no lavas la ropa, Marcelo? -no, la ropa no: ¡mi mujer no quiere!

     

  • Su vuelto, gracias por su compra, ¿quiere factura? -no gracias, hoy empecé el régimen.

     

  • ¿Cómo anda del insomnio con las pastillas que le receté? -dormí 8 hs seguidas! -¡eso es magnífico! -8 hs más o menos, me la pasé soñando que estaba despierto.

    J¿Cómo te fue en lo del médico? -A muy bien, me realizó un chequeo completo y me golpeó la rodilla -¿ahora te sentís mejor? -si, pero rengueo.

     

  • ¿Cuál es el colmo de una costurera? -no poder hilvanar una frase.

     

  • ¿Cuál es su apellido? -Aconcagua -¿cómo la montaña? -si, pero no somos parientes.

     

  • ¿Cuándo vas a dejar de ser tan machista?"-cuando me des la razón en todo.

     

  • ¿No sabe que el Dr. atiende de 3 a 5? -no hay problema, voy a buscar a 4 más y vuelvo.

     

  • ¿Oye Manolo cómo se escribe bala? como suena pepe -¡ah! entonces "pum"

     

  • ¿Qué hace con ese mono? llévelo al zoológico -ya lo llevé, ahora quiere ir a los video juegos

     

  • ¿Señorita el 29 pasa por aquí? -no la paso con mi novio en Mar del Plata.

     

  • ¡Dios mío ayúdame a tener un millón de dólares! -ayúdame tu también; -hace meses que te pido un millón y tu sólo me pides ayuda -que por lo menos te compres un billete de la lotería.

     

  • Un abuelo de 80 años va al Dr. X, le duele 1 pierna -no se preocupe son cosas de la edad -no puede ser la otra pierna tiene la misma edad y no me duele.

     

  • Un santiagueño a la orilla d la carretera, detiene a un automóvil:-Disculpe Sr. Ud. va para Córdoba? -En efecto Sr. -Podría llevar mi poncho? No tengo inconveniente; pero cómo se encontrará de nuevo con él? -Si no le es muy molesto, me quedaré bajo el poncho. -Má! Si, subí.

     

  • Dos locos -yo soy el rey, me lo ha dicho Dios -yo no te dije nada.

     

  • Dos locos se escapan y empiezan a dar vueltas alrededor de plaza frente al manicomio -pepe tengo miedo que nos hayan salido a buscar? -no te preocupes paco les llevamos varias vueltas de ventaja.

     

  • El neurótico construye castillos en el aire el sicótico vive en esos castillos y el psicoanalista les cobra el alquiler.

     

  • Le dicen "camión viejo", da un poco de lástima cargarlo.

    Llega tarde al analista y lo encuentra hablando solo -¿está loco licenciado? -como usted no venía empecé solo.

     

  • Por teléfono a las dos de la mañana -doctor no puedo dormir! -¿y qué quiere? contagiarme el insomnio.

     

  • En un restaurante chino -deseo nidos de golondrinas. ¿qué me aconseja para acompañarlos? -un pedazo de cornisa...

     

  • Un borracho toca el portero eléctrico y pregunta -señora ¿está su marido? -si entonces toca otro, igual, y otro y otro, al fin le responden -no, no está -¿puede bajar y fijarse si soy yo?

     

  • Vendedor ambulante -caliente la empanada... caliente la empanada;
    comprador -¡pero está fría! -no le digo: ¡caliente la empanada!

     

  • Vendo casa rodante, visitar mañana, a las 8 en Rivadavia 5000, a las 9 en Rivadavia 5900, a las diez en Rivadavia 6500, por la noche en Luján. ACERTIJOS | Subir 5

     

  • Se abre el telón y se ve una mona comiéndose un plátano muy contenta.
    Se cierra el telón.
    Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una piltrafa después de que
    una apisonadora le a pasado por encima.
    Como se llama la película? -"La Mona Lisa"

     

  • Se abre el telón y se ve una mujer que esta enchufando un cable a la pared,
    mientras en los subtítulos se puede leer: "Paca".
    De repente, la mujer se ilumina como una farola y empiezan a salirle chispas
    del pelo, al tiempo que los espasmos de dolor se hacen patentes.
    Cómo se llama la película? -"El Amperio Contra Paca"

     

  • Cuántos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
    -Sólo uno, pero la lámpara tiene que querer ser cambiada.

     

  • Cuál es el virus mas extendido del mundo? -El sistema Windows.

    J¿Saben por qué en el circo las focas miran para arriba?
    -Porque miran a los focos.

     

  • Porqué los elefantes tienen cuatro pies?
    -Porque con quince centímetros resultarían ridículos.
  • Por que los elefantes no llevan zapatos?
    -Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras
    cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.

     

     

     

  • Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
    -Porque estás tocando el techo con tu nariz.

     

     

  • Para qué se pintan los elefantes los cojones de color rojo?
    -Para esconderse en las copas de los cerezos.

     

     

  • Y cuál es el mayor ruido de la selva?
    -Un nativo comiendo cerezas.

     

    ARGENTINOS | Subir 5

     

  • En plena guerra mundial una tropa de 50 soldados es localizada por el enemigo
    y luego de un cruento enfrentamiento resulta totalmente abatida, con excepción
    de cuatro soldados que lograron atrincherarse a escasos metros del Cuartel.

     

    Había tres personas en un avión: un francés, un italiano y un argentino.

    El francés saca el brazo por la ventana y dice:
    - Estamos en Francia.
    - Como sabes?? (preguntan los otros)
    - Porque toqué la torre Eiffel

    El italiano saca la mano por la ventana y dice:
    - Estamos en Italia.
    - Como sabes?? (le preguntan)
    - Porque toqué la torre de Pisa
    El argentino saca la mano por la ventana y dice:
    - Estamos en Argentina
    - Como sabes?? (preguntan todos intrigados)
    - Porque me afanaron el relo

  • !!!

     

  • Resulta que en un vuelo de aerolíneas había 21 pasajeros: 20 japoneses y
    un argentino.
    Por defectos en los motores y en el avión, se resuelve que tiene que tirarse un tripulante para salvar al resto.
    Cuando estaban deliberando, el piso se desgarró, quedando todos los pasajeros
    colgados del techo.
    Entonces el argentino dice:
    -Como yo soy el único argentino y Uds. son mayoría, mejor me tiro yo y salvo la vida de todos Uds. -Bravo! Loable! (gritan los otros a coro)
    -Pero antes... quiero decir unas palabras... -Rápido, hombre, que se cae el avión!
    - Un aplauso por mi gesto tan valiente! CLAP CLAP CLAP...

     

  • Un excéntrico millonario texano que colecciona antigüedades compra una momia
    egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad.
    Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí tras algunas pericias
    le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quién se trata el cadáver
    y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París, que ahí le van a informar mejor.
    El tipo la lleva a París, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas:
    que es auténtica, pero que lamentablemente no pueden averiguar más sobre ella.
    El millonario intrigadísimo por saber quién era la momia pide que hagan lo
    necesario que él está dispuesto a pagar lo que sea.
    Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso
    egiptólogo en Londres.

    El texano se va con la momia a Londres.
    El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión:
    Es auténtica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro.
    Lamentablemente no puede averiguar nada más.

    El millonario entonces se va con la momia a Egipto, ahí tienen que saber piensa
    el tipo.
    Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropología,
    la Academia de Historia y nada...

    Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
    -Usted quiere averiguar todo sobre esa momia? -Sí, contesta el texano interesado
    -Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la di yo
    Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina.
    En la Av. Belgrano al 1500 hay un edificio de la Policía Federal.
    Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar.
    Pero por favor no vaya a decir nada de mí, eh... Que tenga suerte!

    El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Policía
    y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
    - Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar...
    Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia.
    - Déjemela y venga dentro de un par de días.

    El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al
    Sargento:
    - Y? Cómo va la cosa?
    - Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los
    años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y
    por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su
    sobrino, el padre de Tutankamon. Además también parece que era un depravado
    porque había intentado violar a su hija. Era un tipo muy mujeriego y de chico
    sus padres le pegaban. Esto último lo marcó para toda su vida y...
    - Pare, pare. Como averiguó todo esto?
    - Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo.

     

  • Muere un argentino y va al cielo.
    allí estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa
    muy pintoresca y decide meterse.
    Ahí se encuentra con San Pedro...
    Observa bien y ve que hay relojes por todos lados...
    Nota además que al pie de cada relo
  • figura el nombre de un país.
    Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
    - Dígame para que sirven estos relojes?
    - Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país.
    por cada cagada avanzan un minuto.
    - Huy! que interesante! Alemania, Francia, EE.UU., etc...
    Esteee!?!?
    Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... y la Argentina por que no está?
    - No, lo que pasa es que Argentina está, pero al relo
  • lo pusimos en el techo.
    - En el techo? -dice el tipo asombrado-.
    - Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador. ADIVINAZAS | Subir 5

     

  • Siempre corro por el suelo muy pegadito a tu pie puedo causarte problemas si me pones al revés (otapaz le)

     

  • Soy una casa formada con vestidos de animales,_cinco hermanos desiguales tienen en mí su morada (otapaz le)

     

  • Tengo hojas y no soy árbol, tengo tapa y olla no soy. Tengo lomo sin ser burro. ¿Adivinaste quién soy? (orbil le)

     

  • No está en la vereda pero si en la calle no está en la cerradura pero si en la llave (ll artel al)

     

  • Sólo una pata, para 2 pies. Entre tantos animales, ¿cuál de todos es? (otap led arbmeh al) ASTUTOS | Subir 5

     

  • Entra un tipo a una cafetería y le pide un café sólo al camarero.
    Al terminar, el cliente pregunta: - Cuánto es? -Trece pesetas.
    El cliente, bastante sinvergüenza, saca trece monedas de una peseta, es decir
    trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás
    de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lámpara, otra
    en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
    Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma
    (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
    Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para
    todos los rincones (ésta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
    Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes
    pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no
    familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
    -JA!!!! Esta es la mía, el cabronazo éste se va a enterar ahora!!!
    Y dice -Caballero, su cambio...
    Y empieza a tirarle las 12 pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones.
    Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad
    y dice al tiempo que pone una peseta en la barra -Me da otro café?

     

  • Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le dice al
    empleado: -Me da por favor la mitad de ese melón?.
    El empleado desde luego sorprendido le responde:
    - Señor, lo siento, pero sólo podemos vender la fruta entera, por kilo".
    El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien para quitárselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, déjeme hablar con el
    gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".
    El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo
    lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a despotricar:
    - jefe, hay allí un mocoso que insiste en comprar medio melón, y ya no se que
    decirle para que se largue...
    hasta que se da cuenta que el gerente la hace señas de que el tipo esta oyendo
    toda lo que dice.
    -Lo bueno (continua el empleado) es que aquí el caballero y voltea a señalar al tipo,
    - desea comprar la otra mitad, y yo venía a pedirle autorización para vender dos medios melones...
    Finalmente, el tipo se va con su medio melón y el gerente manda llamar al
    empleado para decirle:
    - Lo felicito, una salida genial! Creo que usted se merece una recompensa;
    qué le parecería un puesto de gerente en nuestra tienda de Guadalajara?
    - Uuy, no, es que en Guadalajara nada más hay putas y futbolistas...<;br /> -Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara... -No me diga! -Y en que equipo juega?...
  • Se encontraba un árabe en su casa, limpiando cosas.
    En una de ésas, frota una lámpara y se le aparece un genio adelante, que le dice:
    - Por haberme liberado de la lámpara, te concederé tres deseos. Pero como ésta
    lámpara era de tu vecino, le concederé a él el doble de lo que tu pidas.
    Ahí el árabe se pone contento y le dice:
    - Entonces, oh! genio, quiero 1000 maravedíes de oro. -Concedido. (dice el genio)
    Y aparecieron frente al genio los 1000 maravedíes, en una bolsa de cuero.
    Entonces se escucha de la casa de al lado:
    - Alá sea loado! 2000 maravedíes de oro!
    Medio ofendido, el árabe le dice al genio:
    - Quiero 6 odaliscas, las 6 bailando la danza de los 7 velos. -Concedido.
    Y se escucha:
    - Por Alá! Doce odaliscas bailando sólo para mí!
    Completamente enojado, el árabe le pide al genio:
    - Que me desaparezca un huevo! -Concedido.
    Y de la casa de al lado:
    - La p… que lo p…! !#$#@$#@%$@#%@!...

     

  • Y tú que harías si te encontrases un millón de dólares?
    - Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolvería.

     

     

  • Un filósofo chino muy envidiado por los privilegios de que gozaba en la corte,
    respondía ocasionalmente a ciertas preguntas con un humilde "No sé".
    En cierta ocasión, alguien replicó:
    - Pero el emperador le paga a usted por lo que sabe!
    - Desde luego -repuso el filosofo- si me pagara por lo que no se, no le alcanzaría toda la fortuna del imperio.
  • FRASES | Subir

  •  

  • Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su
    funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos...
  • El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.

     

  • Tu número de la suerte es el 3552664958674928. -Estate atento.

     

  • Solía ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.

     

  • Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?

     

  • Si cárcel y prisión son sinónimos, porque no lo son carcelero y prisionero?

     

  • Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos?

     

  • Si los banqueros pueden contar...
    Por que‚ en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

     

  • ORGANIZACION : Nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
    PRACTICA : Todo funciona, pero nadie sabe como.
    TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.

     

  • El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno,
    lo más probable es que tú tampoco los tengas.

     

  • El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.
    - Paul Valery

     

  • A menudo es fatal vivir demasiado tiempo.
    - Racine

     

  • No tienes ni idea de la baja opinión que tengo de mí mismo, ni lo poco que la
    merezco.
    - W.S. Gilbert

     

  • Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.
    - Samuel Goldwyn

     

  • Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
    - Mark Twain.

     

  • Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para
    conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar
    a gente que odia.
    - Emile Henry Gauvreay

     

  • Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
    - Stephen A. Kallis, Jr.

     

  • Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen desear el
    tener otra vida mas infinitamente larga.
    - Anatole France

     

  • Solo una persona inepta rinde siempre al máximo de sus posibilidades.
    - W. Somerset Maugham

     

  • El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una piedra, fue el
    fundador de la civilizaci¢n.- Sigmund Freud

     

  • Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una
    novela, cuando puede comprar una por 50 pesos.
    - Fred Allen

     

  • Cuando un camello vuela, nadie se ríe si no llega lejos.
    - Paul White

     

  • Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
    - Carl Sagan, Cosmos

     

  • Dejé‚ de creer en Santa Claus cuando tenia seis años...
    Mi madre me llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidió mi autógrafo.
    - Shirley Temple

     

  • Tomé‚ un curso de lectura rápida y fui¡ capaz de leerme "La Guerra y La Paz"
    en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
    - Woody Allen

     

  • No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar allí cuando ocurra.
    - Woody Allen.

     

  • Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor.
    - Will Rogers

     

  • Aquellos que no estudian su historia están condenados a repetirla.
    Aquellos que la estudian están destinados a perpetuarla vengándola.

     

  • No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera,
    pero los tendremos para volver a repetirlo todo.

     

  • Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro;
    se consigue una sensación cálida, pero nadie se da cuenta.

     

  • Comunicarse con los muertos es sólo ligeramente mas difícil que comunicarse con
    los políticos.

     

  • Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo
    sabemos.

     

  • Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.

     

  • Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.

     

  • Es una suerte que los impuestos se derrochen.Imaginase la cantidad de gobierno
    que podríamos recibir por el precio que estamos pagando.

     

  • Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor
    del Sol todos los años.

     

  • Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.

     

  • Lo más frustrante de ser viejo es: que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
    Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados
    indefinidamente en una memoria externa.

    Fuente: Cristina Azocar (Amiga de BuenaSiembra)


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